Rien que la lumière d'un monde qui ne se lèvera pas.

On est pas grand chose quand on voit que la vie ne mène à rien, toujours à devoir se reconstruire des illusions pour ne pas se suicider, à essayer de lever un pied devant l'autre pour avancer, mais avancer vers quoi?
Nous ne sommes que des animaux dont le but est de perpétuer l'espèce, survivre au froid, à la faim, aux dangers, aux prédateurs(rares). on est donc sur terre juste pour baiser un coup, avoir des nabots chiards et mourir, joli tableau non?
On s'est donc inventé des dieux pour essayer de donner un sens à cela, après tout on ne peux pas avoir une conscience et être juste là pour faire comme les autres animaux, non?
Si.

PARIS VIOLENCE
Magique au point d'en écouter en boucle toute la journée, et d'avoir toujours un bout de chanson en tête,
et de chercher partout un bomber et de vouloir se faire raser les côtés de la tête pour se faire une crête! =)

il y a des fois je rêve de retourner dans les années 70-80-90, je ne sais pas pourquoi, peut-être à cause des vieux films de ces années, ça sentait le gasoil, les HLM tout neuf et le désoeuvrement.
c'était noir et orange, ça se réunissait dans les caves pour faire du rock et ça se bastonnait entre deux bières.
C'était vert et ça partait à la campagne se faire des rêves à grand coup de LSD et d'idées de paix.
C'était noir et ça headbanguait sur des vinyles crachotants, ça buvait aussi, en vestes en jeans patchés de tout les côtés.
Ça zonait entre les immeubles, ça buvait et ça se shootait, ils savaient même pas où ils allaient, et ne savait même pas si le futur existait, le futur c'était l'usine et une fille dégoté dans un coin, une vie oubliée dans les bars le soir à se bourrer la gueule, bref, le gris à chaque étage,
c'est con hein?
Et moi je rêve de revenir là dedans, peut-être alors parce que tout était fini, et il restait plein de départs, c'était le départ de tout, c'est peut-être pour ça que j'aurais aimé y être...

Un peu crevé ce soir, je n'ai plus le temps de continuer le blog, enfin c'est surtout l'envie qui me manque, le temps ça se trouve toujours.
Désolé pour ceux qui attendaient le rapport sur l'Islande, je suis un peu mort.
J'ai perdu mon chat, mon père a déménagé et donc comme le chat avait peur (il n'avait plus de repères dans la maison vide) ma mère l'a emmené à la campagne, hélas quelques jours plus tard il a disparu...
J'espère qu'il ne s'est pas fait écraser ou empoisonner (il y a un tordu qui les empoisonnent de l'autre côté de la route, je vais aller faire un tour un de ces jours, mieux vaudrait pour lui que je ne trouve rien...). Peut-être est-il tout simplement en chemin pour retrouver la maison de Limoges...
Le lycée se passe bien, malgré le fait que je me sente "décalé" par rapport à tout ce monde humain, enfin en cet instant je me rend compte que même dans les filières naturelles je me sens décalé.
Foire forestière aujourd'hui, débauche d'engins gargantuesques, de tronçonneuses, de girobroyeurs et autre engin de fin du monde végétal, j'ai même vu un broyeur qui pouvait manger en même temps 5 troncs d'arbres pour en faire des copeaux.
Je n'ai pas envie de gagner ma vie sur la mort de centaines d'arbres, mais bon, j'espère que je trouverais un boulot où on réfléchit avant de détruire tout...
Quelques gens sympa au lycée, des métalleux, sympathiques, et une hippie, pas trop rempli de conventions moralisatrices dont sont bourrés les gens de ce style, enfin, j'ai retrouvé la forêt, au point de m'y perdre!
Quel bonheur enfin de ressentir son esprit entrer dans votre corps pour le guider, sa bienfaisante fraicheur, son parfum de mousse et d'humus, sa lumière tamisée. Au point de vouloir éviter à tout prix les cueilleurs de champignons.
Je me sens un peu mort, mais c'est sûrement l'heure...
J'ai l'impression que je vais rater ma vie, trop fainéant pour en faire quelque chose d'intéressant, des projets vagues, jamais l'idée de me fondre dans la nature pour n'en être qu'un esprit n'est aussi présent que en cet instant...
J'ai l'impression d'être vidé de mon énergie, par quoi? Je ne le sais pas. J'ai toujours l'impression d'être fatigué, de porter un poids sur les épaules, démotivé par l'effort avant même qu'il soit là.
On me dit souvent que je sais écouter les gens, et effectivement ils se confient beaucoup à moi, pourquoi? Je ne le sais pas moi-même. Peut-être vient-il de là, ce poids, porter toute ces histoires, ces parcelles de vie d'êtres si différents.
Peut-être suis-je fait pour ça, écouter les gens, les soulager de leurs histoires, réceptacle vivant de leurs vie.
Mon esprit est vide, remplacé par les riffs incessant de ce black métal hivernal.
Qui suis-je? J'ai peine à le dire. Où vais-je? nul ne le sait.